martes 10 de noviembre de 2009

En el ego

Estas dos semanas de ausencia fueron motivadas (espero que dicho verbo exista) por algo de trabajo atrasado, las clases de maestría que empiezan a ajustar y un diálogo entre mi esposa y yo, lo que me hizo repensar mi relación con el blog.

Por lo que una vez dilucidado el tema, sepa usted blog-leyente que este blog:

  1. no es producto de una decepción amorosa (un hombre no escribe un blog en esas circunstancias, sino que va y reta a su rival de amores),
  2. no es para buscar novia (un hombre no pretende encontrar novia escribiendo un blog sino que va y la busca apelando a la mejor arma de un hombre, su inteligencia),
  3. no es para demostrar o demostrarme algo (no le debo nada a nadie, excepto a Mamuska a quien le debo hasta la vida, y, ya estoy viejo para demostrarme cosas a mi mismo),
  4. no tiene detrás a un escritor frustrado (lo de Mono Escritor es un buen chiste de Inventarte),
  5. no hay intenciones de figuretear (no espere encontrar intimidades ni fotos),
  6. no hay ánimo de lucro,

este blog sigue su curso.

Todo se originó a raíz de la compra de un nuevo ropero, razón por lo cual mi esposa dedicó un fin de semana a organizar la ropa entre los roperos existentes y el nuevo. Cuando llegué a casa encontré que mi camisa ochentera preferida formaba parte de un montón de ropa que mi esposa había separado. El diálogo sostenido con mi esposa fue el siguiente:

Elmo: ¿Qué piensas hacer con toda esa ropa?
Mi esposa: La voy a regalar.
Elmo: ¿A quién?
Mi esposa: No sé, ya buscare a quien le interese…
Elmo: Regala todo menos mi camisa ochentera (imponiendo autoridad en casa).
Mi esposa: Elmo, tú ya eres un señor y ya no usas esa camisa (intentándolo por las buenas).
Elmo: Pero la puedo volver a usar...
Mi esposa: Vive tu realidad, ya eres mayor ¿cuándo crees que vas a usar esa camisa? (en tono reprensivo).
Elmo: Espera a que me llegue la crisis de los cuarenta (tratando de bromear).
Mi esposa: ¿No te has dado cuenta?, la crisis ya te llegó desde que te metiste a eso de los blogs (golpeando mi ego y poniendo sobre el tapete la razón de este blog).

No hay duda que las mujeres golpean más fuerte y donde más duele.


lunes 26 de octubre de 2009

¿Cocinando?

Los fines de semana acostumbramos a hacer las compras en familia: Mamuska; mi hermana Marga, su esposo e hijos; mi esposa y yo en mi condición de chofer y cargador oficial de bultos y paquetes.

Este fin de semana mi esposa no pudo acompañarnos pues debió visitar a sus padres, por lo que de nuestras compras y con la ayuda de una lista me encargue yo.

Una vez culminadas las compras y debido a que la hora del almuerzo estaba cercana, Mamuska planteó la cuestión del día:

Mamuska: ¿Y ahora dónde cocinamos?
Elmo: Si gustan vamos a mi casa, esta más cerca.
Marga: Mi casa también esta disponible.
Mamuska: No Elmo, en tu casa no, tu esposa se puede molestar.
Elmo: Entonces, vamos a su casa.
Mamuska: ¿Con toda la tropa*?, no mejor vamos a la casa de Marga.
Marga: Esta bien (lo dijo como quien acepta la culpa de ser la responsable del comportamiento de la tropa).
Elmo: Finalmente, terminamos cocinando en la casa de Marga.

Al regreso de mi esposa, le iba contando todo esto, cuando me interrumpió:

Mi esposa: Elmo, ¿dijiste cocinando?, ¿tú cocinando?
Elmo: Si (dubitativo), bueno cocinando no, pero…
Mi esposa: Pero si tú ni entras a la cocina.
Elmo: Créeme, también me sentí un poco gay al decirlo.


* Nombre que recibe el conjunto de miembros menores de la familia.

domingo 11 de octubre de 2009

Arturo, Arturito



Arturo, tú que con alma, corazón y vida
le cantaste al Perú en sincera confesión,
por esas cosas de la vida,
hoy nos dijiste adios.

Ya no seran iguales los almuerzos
cada Domingo a las doce despues de misa
en los que estabas presente
en el chinchinear de las copas mias.

Todo aquél que se llama Perú,
extraña tu cariño bueno y llora tu partida,
yo que te he escuchado frente a frente
siento que se hace mi amiga la tristeza.

Desde Chincha con mucha pena,
por la muerte de "su zambo lindo",
mi comadre Cocoliche acaba de llegar,
ella te tenía (y tiene) un cariño bonito.

Olga mi negra adorada y bandida
que siempre lloró con tu "Contigo Perú",
en el tiempo que le queda libre en la cocina,
en tu honor mueve su cucú.

Aviso parroquial: Desde el viernes 9, Arturo Cavero, el zambo lindo del Perú, estará de jarana con la negra Mercedes Sosa en casa de San Pedro.

miércoles 7 de octubre de 2009

La fiesta de los ratones

Hoy, cuando nos disponíamos a salir a trabajar:

Mi esposa: Que bueno que hoy es el último día de la semana.
Elmo Nofeo: Noooo, mañana jueves es feriado pero el viernes no, que yo sepa ni tú ni yo trabajamos en el sector público.
Mi esposa: Es que mi jefe se va a Miami mañana.
Elmo Nofeo: ¿Y?
Mi esposa: Mi jefe no va a estar.
Elmo Nofeo: ¿Y eso que tiene que ver?
Mi esposa: Es que mi jefe no vuelve hasta el Lunes y cuando no está es como si no se trabajara.

miércoles 30 de septiembre de 2009

La hora peruana

No es que el peruano sea un impuntual consuetudinario o le guste llegar tarde a todo tipo de citas y compromisos, sino que de la misma manera que para muchas cosas (como pagar los impuestos o hacer empresa por la legal) el asunto de la puntualidad a los peruanos se nos hace como de subida. Empero, debo reconocer que existen algunas personas desadaptadas que creen que hacerse esperar es sinónimo de clase, y, digo desadaptadas porque la única espera justificable es la espera del novio ante el altar, tanto tiempo esperó por la luna de miel, que no le importa esperar unos minutos más (aunque hay algunos que ya probaron la miel y patearon la luna).

Son los medios de comunicación, en su tarea perversa de desmejorar nuestra autoestima, los que han engendrado la idea de que los peruanos somos unos incorregibles impuntuales, y eso es más falso que beso de suegra. Son muchas las razones por las que los peruanos llegamos tarde y son muchas las variables que debemos calcular para llegar a la hora exacta (porque la hora es la hora y no es antes ni después), pero se me ocurren dos razones principales:

1.- En el Perú no hay líneas de trasportes con rutas conocidas y horas fijas de salida y de llegada, como en cualquier ciudad civilizada donde el alcalde se preocupa por su ciudad, acá lo que hay son bandas de chóferes de combis que salen cuando quieren, llegan cuando se les ocurre, cobran lo que les venga en gana y recortan sus rutas obligando al pasajero hacer tres o más transbordos para llegar a su destino.

2.- En el Perú el tiempo no es lineal. Por ejemplo, si hoy sales a las 7 a.m. y llegas a las 8.15 a.m., o sea 15 minutos tarde; al día siguiente decides salir a las 6.45 a.m., o sea 15 minutos antes para llegar a la hora, ¿crees que llegarás a la hora?, nooooo, llegas a las 7.20 a.m., o sea 40 minutos antes.

Eso sin contar que el trayecto a tu cita o compromiso puedes encontrar:
  • una marcha de pobladores reclamando agua y desagüe para su asentamiento humano,
  • una marcha de apoyo organizada por un alcalde coimero, franelero y/o chuponeador,
  • una portátil* en pleno ejercicio de su función,
  • una concentración de jubilados,
  • una inauguración ficticia de un hospital con la presencia de personas de la tercera edad los cuales son alquilados por Essalud,
  • una avenida cerrado por un mudo aspirante presidencial,
  • la procesión del Señor de los Milagros,
  • un desfile escolar,
  • un desvío por una fiesta patronal auspiciada por el municipio local,
  • un accidente de tránsito ocasionado por un borracho,
  • una combi atravesada en la pista interrumpiendo en tránsito con la barra de dirección quebrada pero luciendo su sticker de la revisión técnica correspondiente, o
  • una policía femenina dirigiendo el tránsito.

En resumen, llegar a la hora para un peruano es más difícil que resolver una ecuación no lineal de 11 variables.

* Portátil: Conjunto de personas que por un pago irrisorio hacen causa común hasta con lo que desconocen.

lunes 21 de septiembre de 2009

El Profesor Gonzáles

La semana que pasó, al regresar al barrio de mi niñez con el propósito de visitar a Mamuska, me crucé con el Profesor Gonzáles, mi profesor de primaria, a quien saludé con una mezcla de admiración, respeto y supongo que con algo de miedo porque no me atrevía darle la mano, en ese momento presentí que esa sería una actitud muy confianzuda de mi parte.

El Profesor Gonzáles, hoy ya jubilado, es toda una leyenda en mi barrio, a quien todos los que estamos en base 3 hacia arriba (incluya en este grupos a todos los padres de familia agradecidos por haber hecho de sus hijos hombres de bien) lo saludamos con mucho respeto, pues no sólo nos enseño las primeras letras sino también lo duro que es la vida de los hombres y nos acostumbró a los golpes de la vida en el colegio de varones del barrio, también conocido como Escuela de Hombres de donde terminabas el colegio y salías hombre o te salías del colegio porque el título te quedaba grande.

Creo que todos los que hemos pasado por sus enseñanzas hemos conocido de sus exigencias, su correa y sus zapatos. El Profesor Gonzáles era muy exigente en lo académico y muy drástico con las sanciones, pero nunca mezclaba un problema académico con uno de conducta.

Los problemas académicos eran resueltos por la misma vía, si uno fallaba en hacer una tarea o resolver un problema de matemáticas, invariablemente el castigo era hacer repetir la tarea 100 veces (después de escribir una misma tarea 100 veces y gastar un cuaderno Loro enterito era imposible que la olvidaras) o resolver 100 problemas similares al problema fallido lo que te convertía en experto en ese tipos de problemas, sea éste de mínimo-común múltiplo, máximo-común-divisor o aplicaciones de las propiedades transitivas y asociativas de la aritmética (lo recuerdo porque yo también fui castigado algunas veces).

Pero si dejabas de hacer el castigo, eso derivaba ya en un problema de conducta (una cosa es ser bruto lo cual es perdonable, otra distinta es ser desobediente lo que es imperdonable) y para los temas de conducta el profesor Gonzáles tenía un método que merece patente por lo ejemplar y aleccionador: El Método de la Palmera.

Por supuesto que el profesor Gonzáles no abusaba del Método de la Palmera porque la cotidianeidad le restaría efectividad y capacidad sancionadora. Si por ejemplo, alguien hacía bulla en el salón, el interfecto era invitado a pasar al frente junto con el brigadier del aula quien tenía la misión de aplicarle un patada en el poto* con el rigor del caso a menos que quisiera una demostración por parte del mismo Profesor Gonzáles de cómo patea un hombre a la voz de “¿con qué no sabes patear?, ASÍ SE PATEA” mientras enterraba su zapato 44 en el trasero del benevolente brigadier.

El Método de la Palmera hacía uso de una palmera (de donde deriva el nombre del método) que existía en el centreo del patio que en horas de recreo servía para la diversión en sus colgantes ramas, pero en horas de clase servía también para fines pedagógicos. Todos los incursos en problemas de conducta eran sacados del aula y llevados a la palmera frente a la cual formaban en fila, luego cada uno de los merecedores de una sanción debía coger sendas ramas de la palmera y sujetarlas con fuerza con las manos para luego esperar la tanda de 5 correazos propinados por el brigadier del aula (cuyo trabajo si que era duro y poco popular) o por un voluntario (uno de esos que a veces quería cobrar venganza por temas extracurriculares, por ejemplo, un planchazo** en un partido de fútbol) pero sin trampas o transacciones pocos claras (eso de que me pegas despacio y luego yo te pego despacio, es propio de políticos no de hombres) a menos que quisieran una demostración de cómo se dan los correazos por cortesía del mismo Profesor Gonzáles.

La práctica adquirida por los alumnos del Profesor Gonzáles era tal que, sabíamos que para atenuar el dolor había que hacer puño con el poto y arquear el cuerpo como si fuéramos atraídos por la palmera; pero también si había oportunidad había que hacer que el brigadier intercambiara su delgada correa por la gruesa correa del gordo Perea, porque correa gruesa duele menos.

Por supuesto que siempre hay una oveja descarriada y a veces ocurría que alguno de los alumnos del Profesor Gonzáles se quejaba ante sus padres del eficaz método y sus dichos padres decidían venir al colegio para constatar los hechos, a lo que el Profesor Gonzáles los recibía y los invitaba a pasar al aula y a todos nosotros, teniendo al frente al Profesor Gonzáles y a los padres del dueño del poto afectado, nos interrogaba:

Profesor Gonzáles: Alumnos saluden a los padres del Alumno X (ya con eso sabíamos de que se trataba y el amedrentamiento estaba consumado) .
Alumnos: ¡Buenos días Señor y Señora X!
Profesor Gonzáles: Los padres del Alumno X están aquí porque dicen que yo los castigo a correazos en la palmera, ¿Alguna vez he castigado a alguno de ustedes?
Alumnos: ¡NOOOOOOOO!
Profesor Gonzáles: Pueden sentarse alumnos (creo que era su forma de agradecer tal lealtad, pero por otro lado, ser echador*** es lo peor que se puede ser entre los alumnos del Profesor Gonzáles) .

Una vez terminado el acto protocolar, el Profesor Gonzáles salía con los padres de familia del aula para seguir la conversación, cuyo tenor era y es un misterio, pero si de algo estábamos seguros es que el Alumno X no llegaba al próximo año.

Y vaya si era y es reconocido, si en ese entonces las madres de familia rogaban "por favor, me lo pone con el Profesor Gonzáles" al Director del colegio para que sus hijos fueran sus alumnos, hoy en día entre los de mi barrio decir “a mi me enseñó el Profesor Gonzáles” te coloca en otro nivel.



* Poto: Trasero, parte donde la espalda cambia de nombre.
** Planchazo: Cabe artero en un partido de fútbol.
*** Echador: El que acusa, traidor, soplón.

viernes 11 de septiembre de 2009

¿Machista yo?

Ayer hubo un cumpleaños en la oficina y como es costumbre al cumpleañero se le agasaja con un almuerzo, que no es lo mismo que un menú, el menú lo comes en la cafetería de la compañía, en el chifa cucarachero cercano (a propósito, ¿alguien sabe porque los chifas no dan refresco en el menú?) o en el Kentucky del frente; un almuerzo es sinónimo de un pollo a la plancha en Las Canastas (El Pardo's ha desmejorado últimamente), un arroz con mariscos en el Punto Azul o un ceviche en La Rosa Toro.

Mientras esperabamos al grupo para salir le explicaba a Mel, la Asistente de la Señorita Su (mi jefa en la oficina para mayores detalles y de quien ya hable aquí), la conveniencia de saber cocinar.

Una vez instalados en la mesa y mientras esperamos nuestra orden, Mel abrió la conversación con una acusación tan falsa como grave:

Mel: Señorita Su, Elmo dice que los hombres son para la oficina y las mujeres para la cocina.
Señorita Su: No lo creo (no por algo la jefa que me conoce desde que era soltero), ¿Elmo, en verdad lo has dicho?
Elmo: (con bastante formalidad) Señorita Su, usted me conoce y sabe que soy incapaz de decir tal cosa.
Señorita Su: Es lo que yo creo...
Mel: Si pero, Elmo es bien machista (lo dijo tratando de desacreditarme y no perder).
Señorita Su: Ah bueno, eso si, nadie lo pondría en duda.

Por eso recurro a usted amig@ lector(a) y espero que me responda sinceramente, ¿Usted me calificaría como machista?